« 1 2 ... 7 8 9 10 11 12 » |
| | Женщины говорят:
- Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают:
- Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
|
|
| | Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
|
|
| | - О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
|
|
| | Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
|
|
| | На рынке.
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть.
|
|
| | Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
|
|
| | Маляр красит потолок в сумасшедшем доме.
Подходит псих :
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
|
|
| | Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» — спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально — это куда?». — Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» — «Безграмотная дура, это аналом называется, — бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: — А что, просто в п№зду у вас нет!?»
|
|
| | Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
|
|
| | Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. - Доктор, мне так неудобно было вызывать Вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной. так что я сразу убью двух зайцев. |
|
| | Удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. "Человек" - звучит гордо, "обезьяна" - звучит перспективно. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. |
|
| | Кризис.Встречаются 3 мужика в бане.Один говорит:
- А у меня жена такая умница,такая экономная!Вот я домой картофелину принесу,так она ее разрежет,и мы ей месяц питаемся.
Второй говорит:
- А у меня-то экономней жена!Я ей пакетик чая принес,так мы его 2 месяца пили!
А третий говорит:
- Эх,мужики, у меня-то жена самая экономная. Как-то трусы на распродаже купила за 50 рублей, полгода их носила, потом назнанку вывернула,еще полгода носила,а когда уже совсем серединка вывалилась...Я их еще год как майку донашивал!!!
|
|
| | УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) ОХ@ЕТЬ
(Я ПОРАЖЕН!) ЭТИ ПИ@@РЫ
(В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!) КАКАЯ НАХ@Й РАЗНИЦА
(РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА) ПИ@ДЕЦ
(УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ) ПОШЕЛ НА Х@Й
(ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!) ЗА@БАЛИ
(ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!) ЧТО ЗА Х@@НЯ?!
(МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!) БЛ@ДЬ
(МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!) РАСПИ@ДЯИ
(ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!) ОХ@ЕЛИ, ЧТО ЛИ?
(ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!) ВОТ ЭТА Х@ЙНЯ
(ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ) ЗА ЭТО НАДО ВЫ@БАТЬ
(Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!) БЛ@ХА-МУХА
(О, БОЖЕ!) ПИ@ДОБОЛЫ
(А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА) |
|
| | - Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".
|
|
| | Вопрос:
- Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли...
|
|
