Водка с орехами

Вовочка с козой

Армия проводы

О свинье

Про телефон

про пиво

Про сантехника

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Про член

Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
- Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
- Это фигня, я один раз так ударил струёй по унитазу, что он раскололся!
- Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

Про выпивку

Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим?! Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

про пьяного

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

про любимых жен

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:

- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

про пьяных мужиков

Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:
- Дай я попробую. Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
- Ну вот, видишь, как надо! А первый мужик ему и говорит:
- Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.

про пьянку

Встречаются два друга с утра после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили?
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... А чем закусывали?
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит...

про боцмана

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян". На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".

про алкашей