Бар
про бар Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Нет, просто у нас сегодня пиво прокисшее. Категория: Анекдоты про алкашей 1 2 3 4 5

Квартира

про квартиру

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите... Начальник ЖЭКа:
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам!
- ?!
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ.

Категория: Анекдоты про алкашей

Пьяный

про пьяного

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело. И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит и не хрен поднимать..."

Категория: Анекдоты про алкашей

Пьяница

про пьяницу

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Категория: Анекдоты про алкашей

Самолет

про самолет

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

Категория: Анекдоты про алкашей

Пьяный муж

про пьяного мужа

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным?
- С чего ты вязала?
- А кто все трюмо пластырем заклеил?

Категория: Анекдоты про алкашей

Алкаши

про трех алкашей

Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Категория: Анекдоты про алкашей

секс
про секс Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину: - Ты кто? - Маня. - А сколько тебе лет? - А сколько ты дашь? - Да ну, люди столько не живут... Категория: Анекдоты про алкашей 1 2 3 4 5

Получка

про получку

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

Категория: Анекдоты про алкашей

Архимед
про архимеда Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. Категория: Анекдоты про алкашей 1 2 3 4 5

Выпивка
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!!!... Категория: Анекдоты про алкашей 1 2 3 4 5

секс по телефону
Выпивка по телефону: - «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!». Категория: Анекдоты про алкашей 1 2 3 4 5

Лето

Лето, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Категория: Анекдоты про алкашей

Водка
- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило... Категория: Анекдоты про алкашей 1 2 3 4 5

Наркотики

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!

Категория: Анекдоты про алкашей

1-15 16-30 31-39

Поиск

Форма входа

Категории раздела

Статистика

Наши спонсоры

Бар

про бар

Квартира

про квартиру

Пьяный

про пьяного

Пьяница

про пьяницу

Самолет

про самолет

Пьяный муж

про пьяного мужа

Алкаши

про трех алкашей

секс

про секс

Получка

про получку

Архимед

про архимедаОкончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

про архимеда

Выпивка

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!!!...

секс по телефону

Выпивка по телефону: - «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!».

Лето

Водка

Наркотики

Анекдоты

про архимеда

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.

Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!!!...

Выпивка по телефону:
- «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!».