скачать бесплатные андроид игры

Анекдоты
1 2 3 4 »

Девушка, я от вашей груди в восторге!


Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Категория: Анекдоты про секс

надувная баба секс шоп


Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

-девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!
Категория: Анекдоты про секс

Лелик ко мне


Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит, во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю, крикни "Лелик ко мне"
Ну, послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет, только Петрович стоит с ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович, а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...
Категория: Анекдоты про секс

А ты, Михалыч, оказывается ого-го!


Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!
- В смысле?
- Жену-то топчешь, аж гай шумит!
- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
- Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.
Категория: Анекдоты про секс

страстные отношения


Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас, что до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.
Категория: Анекдоты про секс

Доктор, от меня женщины кричат.


- Доктор,от меня женщины кричат.
- Мои поздравления.
- Нет, вы не поняли, доктор. Они кричат, а потом убегают.
- Давай по подробней!
- Ну ввожу член,потом засовываю руку...
- СТОП!!!А руку зачем?!!
- А ананировать-то как?

Категория: Анекдоты про секс

Обвиняемый - 85-летний старичок.


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


Категория: Анекдоты про секс

На пляже лежит красивая женщина


На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Категория: Анекдоты про секс

Женщина на приеме к сексопатолога!


Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым …

Категория: Анекдоты про секс

Про гомосексуалиста


Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

Категория: Анекдоты про секс

Про Диму


Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Дима, Дима, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, - отзывается второй, - скорее потому, что я - не Дима.

Категория: Анекдоты про секс

Про обезьяну


В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая обезьяна, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

Категория: Анекдоты про секс

Про умную блондинку


Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".  Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть.  Ну что ж, пойдемте...


Категория: Анекдоты про секс

Про миньет


В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с сарказмом) "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
ахаха)



Категория: Анекдоты про секс

Про священника


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Категория: Анекдоты про секс

Анекдоты