|
| | Сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
|
|
| | Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе
организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель
комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать
рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!
|
|
| | - Девочки, а Дед Мороз,
оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести,
нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку
положил.
|
|
| | - Извините, вы
режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень
похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в
другую сторону!
|
|
| | У женщины был
попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый
год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар
праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку
принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями,
Дедом Морозом станешь!
|
|
| | - Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с
легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
|
|
| | Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
|
|
| | Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная
елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми
подарками!
|
|
| | На почту пришло письмо. Читают: Деду
Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет
тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я
на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой
шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили
мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько
мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без
руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо
Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но
руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
|
|
| | Засиделись гости на
Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
|
|
| | В семье было двое детей - один
пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети
просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя,
а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
|
|
| | Два актера подрабатывают под Новый год
Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
|
|
| | Малыши, брат с сестрой, лепят
снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на
кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже
сделаем.
|
|
| | - Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
|
|
| | - Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
|
|
