|
| | Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
|
|
| | Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой.
Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та
упёрлась и нив какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался.
Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене: - Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося
загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей
и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл. а чало темнеть, да и выпито было уже всё
муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел
картину. На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём
бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось…. Это мой лось….
Мужик убегая поворачивается и говорит:
- Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось…. Дай только седло заберу….
|
|
| | Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
|
|
| | Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
|
|
| | Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в
панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и
обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком
"НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
|
|
| | Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил! |
|
| | - Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
|
|
| | Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
|
|
| | Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...
|
|
| | Жена,мужу:- Милый, будешь идти с работы, купи курицу...я приготовлю ужин. Муж:- Хорошо.
Через некоторое время муж присылает смс:-Целую
Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:-И я тебя целую любимый,и очень-очень люблю!!!
Через пару минут звонит муж:-Я спрашую курицу ЦЕЛУЮ или половину??!?!
|
|
| | Жена приходит с работы, заходит на кухню. Там за столом сидит пьяный муж, на столе бутылка водки. Муж наливает рюмочку, выпивает, подходит к холодильнику, открывает дверь и спрашивает - шеф, до вокзала довезешь? Нет. Пошел на х. й! С силой захлопывает дверь холодильника и садиться за стол. Минут через 10 все повтвряется. Жене надоело и она ушла спать. Проснулась среди ночи, заходит на кухню ни мужа, ни холодильника нет. ВОТ КОЗЕЛ! ВСЕТАКИ УЕХАЛ! - подумала она.
|
|
| | Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю....
|
|
| | Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю!
|
|
| | Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
|
|
| | - Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
|
|
