|
| | про рекламу- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...
|
|
| | Жена
у мужика пропала жена. написал заявление, ждет. Через неделю вызывают в милицию, -
- у нас для вас 3 новости: плохая, хорошая и отличная; - плохая - вашу жену нашли утонувшей в озере.
- а хорошая?
- на ней было 20 здоровенных раков!
- а какая же отличная?
- завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас завтра на пиво! |
|
| | про любовника
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. |
|
| | про суд
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!! |
|
| | любовь
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли. |
|
| | Командировка
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я. |
|
| | Любовник
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели... |
|
| | Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"...
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук!!! |
|
| | - Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
|
|
| | -Дорогой что Ты подаришь мне на 8 марта?
-Линейку...
-Милый , зачем мне она ???
-Мерить тот хрен который Ты мне подарила на 23 ...
|
|
| | Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил, потряс
член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
-
А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется.
Отлил он,
значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета,
а в
дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
|
|
| | - Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.
|
|
| | - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
|
|
| | Разговор в аське между бывшими супругами.
Бывшая:
- А ты бросил курить?
- Да.
- А пить бросил?
- Тоже.
- Ну а трахаться?
- Нет, что ты, трахаться я не бросил. А что?
- Да я тут думала тебе куклу резиновую подарить!
- Ой неее. Не надо ко мне возвращаться!
|
|
| | У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила.
Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и
пытается разбудить. Она спросонок:
- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...
|
|
