Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..

Категория: Анекдоты разные

Мама

Про маму

Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса – улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу – они тоже, она еще быстрее – и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать «Караул!».
Парень догоняет и говорит:
- Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

Категория: Анекдоты разные

Качок
Про качка - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качок штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... Категория: Анекдоты разные 1 2 3 4 5

ЦСКА

Про Цска

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...

Категория: Анекдоты разные

Яблоко

Про Яблоко

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Категория: Анекдоты разные

Табуретка
Про табуретку - Знаете, а меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуретку выбивали... Категория: Анекдоты разные 1 2 3 4 5

Олимпиада

Про Олимпиаду

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!

Категория: Анекдоты разные

Соревнования

Про соревнования

Соревнования по лыжным гонкам. Комментатор:
- Приближается самый опасный поворот. Вот показался спортсмен из франции и со скоростью 30 км/час удачно вписался в поворот! А вот участник из германии и со скоростью 40км/час также удачно проехал поворот! А это участник из россии, боже!!! Он со скоростью 100км/час и с криками "На хрена вы тут стоите!!!" проложил новую трассу!!!

Категория: Анекдоты разные

Магазин

Про магазин

Крестьянин заходит в магазин:
- У вас есть трехдюймовые гвозди?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

Категория: Анекдоты разные

Статуи

Про статуи

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Категория: Анекдоты разные

Дети

Про детей

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

Категория: Анекдоты разные

Глупые девушки

Про глупых девушек

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Категория: Анекдоты разные

Женатый мужчина

Про женатого мужчину

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

Категория: Анекдоты разные

Три девушки

Про трех девушек

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Категория: Анекдоты разные

Витас
Про Витаса - Чем *Витас* отличается от других эстрадных артистов? - Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца! Категория: Анекдоты разные 1 2 3 4 5

1-15 16-30 31-45 46-60 61-75 76-90 ... 151-165 166-166

Поиск

Форма входа

Категории раздела

Статистика

Наши спонсоры

Тампон

Про тампон

Мама

Про маму

Качок

Про качка

ЦСКА

Про Цска

Яблоко

Про Яблоко

Табуретка

Про табуретку

Олимпиада

Про Олимпиаду

Соревнования

Про соревнования

Магазин

Про магазин

Статуи

Про статуи

Дети

Про детей

Глупые девушки

Про глупых девушек

Женатый мужчина

Про женатого мужчину

Три девушки

Про трех девушек

Витас

Про Витаса

Анекдоты