скачать бесплатные андроид игры

Поиск

Форма входа

Категории раздела

Анекдоты про мужа и жену
Читать Анекдоты про мужа и жену! Анекдот про мужа и жену
Анекдоты про алкашей
Читать анекдоты про алкашей - Анекдот про алкашей
Анекдоты про нариков
Читать анекдоты про нариков - Анекдот про нариков
Анекдоты про вовочку
Читать анекдоты про вовочку - Анекдот про вовочку
Анекдоты про гаишников
Читать анекдоты про гаишников - Анекдот про гаишников
Анекдоты религиозные
Читать анекдоты религиозные - Анекдот про религию
Анекдоты страринные
Читать анекдоты старинные - Анекдот ретро
Анекдоты про школу
Читать анекдоты про школу - анекдот про школу
Анекдоты про криминал
Читать анекдоты про криминал - Анекдот про криминал
Анекдоты про секс
Читать анекдоты про секс - Анекдот про секс
Анекдоты сказки
Читать анекдоты сказки - Анекдот про сказки
Анекдоты про политиков
Читать анекдоты про политиков - Анекдот про политиков
Анекдоты разные
Читать разные анекдоты
Анекдоты о школе
Читать анекдоты о школе - Анекдот о школе
Анекдоты про спорт
Читать Анекдоты про спорт - Анекдот про спорт
Анекдоты о спорте
Читать Анекдоты о спорте - Анекдот о спорте
Анекдоты о Вовочке
Читать Анекдоты о Вовочке - Анекдот о вовочке
Анекдоты о школе
Читать Анекдоты о школе - Анекдот о школе
Анекдоты про наркоманов
Читать Анекдоты про наркоманов - Анекдот про наркоманов
Анекдоты о наркоманах
Читать Анекдоты о наркоманах - Анекдот о наркоманах
Анекдоты о алкоголиках
Читать Анекдоты о алкоголиках - Анекдот о алкоголиках
Анекдоты о муже и жене
Читать Анекдоты о муже и жене - Анекдот о муже и жене
Анекдоты о сексе
Читать Анекдоты о сексе - Анекдот о сексе
Анекдоты про ново русских
Читать Анекдоты про ново русских - Анекдот про новых русских
Анекдоты про политику
Читать Анекдоты про политику - Анекдот про политику
Анекдоты про армию
Читать анекдоты про армию - Анекдот про армию
топ анекдоты
Читать топ анекдоты - Топ анекдот
Anekdot
Anekdot - Anekdoty
Анекдоты о работе
Читать анекдоты о работе - Анекдот о работе
Анекдоты про работу
Читать анекдоты про работу - Анекдот про работу
Анекдоты про животных
Читать Анекдоты про животных - Анекдот про животних
Анекдоты о животных
Читать Анекдоты о животных - Анекдот о животных
Анекдоты про студентов
Читать Анекдоты про студентов - Анекдот про студентов
Анекдоты о студентах
Читать Анекдоты о студентах - Анекдот о студентах
Анекдоты про Зятя и Тещу
Анекдоты про Зятя и Тещу - Анекдот про зятя и тещу
Анекдоты про ПДД
Читать Анекдоты про ПДД - Анекдот про пдд
анекдоты про вовочку в школе
Читать анекдоты про вовочку в школе - анекдот про вовочку в школе
анекдоты про американцев и русских
Читать анекдоты про американцев и русских - анекдот про американца и русского
Анекдоты про все
Читать Анекдоты про все - анекдоты обо все

Статистика

Rambler's Top100
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты
« 1 2 ... 9 10 11 12 »

Клиент

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!.

Категория: Анекдоты разные

Бег

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит: - Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим. - Давай. В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит: - Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. - Давай. Тут опять появляется старичок: - На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит: - Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой. Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает: - А что, бутерброды кончились? - Да нет, опять старичка встретил.

Категория: Анекдоты разные

Курение

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Категория: Анекдоты разные

Вовка

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Категория: Анекдоты разные

Шеф

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать...

Категория: Анекдоты разные

Петр

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
- В ад этого мудака!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!! Душа умирающего:
- Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Категория: Анекдоты разные

Фотоаппарат

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Категория: Анекдоты разные

Марсиане

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Категория: Анекдоты разные

Бэнтли

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Категория: Анекдоты разные

Телевизор

Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор называецо!

Категория: Анекдоты разные

Кладбище

Идёт мужик ночю по кладбищу слышет голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-да я горбатый
-нет теперь ты не горбатый.
Мужик смотрит горб изщез, звонит своему хромому дригу и говорит: приезжай быстрее наше кладбище лечит.
Хромой идет по кладбищу слышыт голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-нет я хромой
-нет мужик теперь ты и горбатый...

Категория: Анекдоты разные

Внучка

Внучка уговаривает свою древнюю бабулю:"Ба ты в своей глухомани и врача-то ни разу не видела, давай я тебя в город к себе отвезу на старости лет хоть разок медосмотр пройдешь".Прошла бабка всех врачей, под конец- осмотр у гинеколога. Врач-молодой парень только после института,осмотрел-"одевайтесь"-говорит-"у вас все в порядке".Бабулька, надевая платочек, сокрушенно качает головой:"Сынок у тебя мамка-то есть?Она знает ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШСЯ???!!!!"

Категория: Анекдоты разные

Пацан

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Категория: Анекдоты разные

Автобус

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Категория: Анекдоты разные

Картошка

живут на краю села дед и баба...посадили картошку-утром просыпаются-дикие кабаны всю картошку разрыли и сожрали...они опять пересадили...на следуюший день таже хуйня...они опять пересадили и опять тоже самое...опять пересадили-дед вечером уебал стакан самогона и говорит бабке "я пошел на ночь в засаду с берданкой...а ты шоб не случилось жучку с цепи ене отпускай"...и пошел..проходит пару часов-бабка выходит на крыльцо-ночь темная -тишина-нихуя не слышно...ну пошла-легла-через пару часов опять на крыльцо-опять тихо-ниче не слышно...опять пошла спать..перед самым рассветом встает -выходит на крыльцо...тихо-темно...она подходит к будке отвязывает жучку и говорит"беги жуля,посмотри где там наш дед,может его уже кабаны порвали"...проходит минут 20..приходит дед-весь в гавне....баба говорит "шо такое?".он отвечает "я ж тебе говорил -не отпускай жучку.Я сижу в засаде час -два -пять...темно -страшно...и вдруг кто-то сзади как прыгнет...я оборачиваюсть,а это наша жучка...я ее целую-целую а срать не перестаю...."

Категория: Анекдоты разные

Анекдоты