« 1 2 3 4 5 6 ... 11 12 »
| | Про тампон
Операция в самом разгаре. Хирург руководит: - Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! - Тампоны кончились! - Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..
|
| | Про маму
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса – улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу – они тоже, она еще быстрее – и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит. Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил. Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать «Караул!». Парень догоняет и говорит: - Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
|
| | Про качка
- Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качок штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
|
| | Про Цска
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева: - А почему Зидан-то не играет? Газзаев: - Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер: - Так Зидан что - не борется?! Газзаев: - Нет, мяч не теряет...
|
| | Про Яблоко
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
|
| | Про табуретку
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуретку выбивали...
|
| | Про Олимпиаду
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!
|
| | Про соревнования
Соревнования по лыжным гонкам. Комментатор: - Приближается самый опасный поворот. Вот показался спортсмен из франции и со скоростью 30 км/час удачно вписался в поворот! А вот участник из германии и со скоростью 40км/час также удачно проехал поворот! А это участник из россии, боже!!! Он со скоростью 100км/час и с криками "На хрена вы тут стоите!!!" проложил новую трассу!!!
|
| | Про магазин
Крестьянин заходит в магазин: - У вас есть трехдюймовые гвозди? - Нет. - А пятидюймовые? - Тоже нет. - А какие есть? - Никаких нету. - Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"
|
| | Про статуи
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду!
|
| | Про детей
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
|
| | Про глупых девушек
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
|
| | Про женатого мужчину
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина? - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. - Дочка, а борода моя где? - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. - Дед, ты что на старости лет с ума сошел? - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
|
| | Про трех девушек
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
|
| | Про Витаса
- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? - Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
|
|