В ресторане

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Уходите отсюда!

Начальник и его день рождения

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Категория: Анекдоты о работе

Нюанс

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек, это был бы не ад, а рай".

Категория: Анекдоты про нариков

Курам на смех
Смешные куры "Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено. Категория: Анекдоты про нариков 1 2 3 4 5

Херовая травка

Плохая трава

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:

— Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило.

Он:

— Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.

— Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

Категория: Анекдоты про нариков

Травокур

Курит траву

Сидит травокур на лавочке, обкурился только что, довольный, семечки

грызет. Вдруг одна падает. Тот смотрел-смотрел на нее, вдруг как заорет:

- "Ко мне!"

Та лежит, не двигается...

Травокур: "Ко мне я сказал!"

Та лежит не двигается.

Травокур: "Иди ко мне, ссука!"

Та хоть бы что...

Травокур бросает горсть семечек в ее сторону: "Приведите ее сюда!"

Категория: Анекдоты про нариков

Водка
Водка с орехами В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с кедровыми орехами: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверно чтоб от белочки откупиться... Категория: Анекдоты про алкашей 1 2 3 4 5

Вовочка и коза

Вовочка с козой

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

Категория: Анекдоты про алкашей

Проводы в армию

Армия проводы

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Категория: Анекдоты про алкашей

Свинья

О свинье

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!

Категория: Анекдоты про алкашей

Утомленные солнцем

Два друга после просмотра фильма "Утомленные солнцем-2" обмениваются впечатлением:

- Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?

- Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.

Категория: Анекдоты разные

Собака

Собака болельщика

Болельщик "КПР" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура.
- "КПР" проиграл "Суонси" со счётом 0:5.
Собака болельщика начинает жалобно скулить.
Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда "Дерби" выигрывает"?
Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев".

Категория: Анекдоты разные

Футбол
Футбол Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. Категория: Анекдоты разные 1 2 3 4 5

Ковбой

Ковбой я или не ковбой?

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай.

Категория: Анекдоты разные

Ужасный!

Ужасный анекдот)

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

Категория: Анекдоты разные

Официант

Официант, вилку мне!

- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!!

Категория: Анекдоты разные

Тампоны

А куда тампоны вставляют?

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Категория: Анекдоты разные

Генерал

Генерал не приходил?

Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Категория: Анекдоты разные

восьмое марта

8 марта!

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было... - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Категория: Анекдоты про мужа и жену

Мужик в самолете

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

Категория: Анекдоты разные

1-7 8-14 15-21 ... 645-651 652-658

Поиск

Форма входа

Категории раздела

Статистика

Наши спонсоры

Ресторан

В ресторане

День рождения начальника

Начальник и его день рождения

Нюанс

Нюанс

Курам на смех

Смешные куры

Херовая травка

Плохая трава

Травокур

Курит траву

Водка

Водка с орехами

Вовочка и коза

Вовочка с козой

Проводы в армию

Армия проводы

Свинья

О свинье

Утомленные солнцем

Утомленные солнцем

Собака

Собака болельщика

Футбол

Футбол

Ковбой

Ковбой я или не ковбой?

Ужасный!

Ужасный анекдот)

Официант

Официант, вилку мне!

Тампоны

А куда тампоны вставляют?

Генерал

Генерал не приходил?

восьмое марта

8 марта!

Мужик в самолете

Мужик в самолете