Газета
про газету - Рабинович, *какие газеты* вы выписали на этот год? - А зачем мне газеты, если есть Интернет. - А в уборную вы с клавиатурой ходить будете? Категория: Анекдоты религиозные 1 2 3 4 5

Соседи
про соседей Крик в окно соседке: - Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя? Категория: Анекдоты религиозные 1 2 3 4 5

про Цыганей

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
...Так появились цыгане.

Категория: Анекдоты религиозные

про мудрость

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Категория: Анекдоты религиозные

Встреча вождей

про вождей

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Категория: Анекдоты религиозные

Смерть
про смерть - Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит. Категория: Анекдоты религиозные 1 2 3 4 5

Грех
про грех Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера?! В субботу?! Категория: Анекдоты религиозные 1 2 3 4 5

Деньги

про деньги

Старый еврей приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: "Хочу Катрин".
Выходит заведующая и говорит, что Катрин - самая дорогая девушка и стоит 1000$.
Он кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.
После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в америке. Он гворит: "Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть".
Катрин: "Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду".
Еврей: "Да я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$"

Категория: Анекдоты религиозные

счастье
про счастье - Что нужно бедному еврею для *счастья*? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. Категория: Анекдоты религиозные 1 2 3 4 5

Еврей

про Евреев

Приходит Сарра к раввину:
- У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без? В это время в дверь врывается Абрам:
- У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать? Раввин:
- Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы***т, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.

Категория: Анекдоты религиозные

Проститутка

про Проститутку

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Категория: Анекдоты религиозные

Сахар

про сахар

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание?
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...

Категория: Анекдоты религиозные

Космос

про Космос

Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
- А что ты за это хочешь?
- Я холчу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит.

Категория: Анекдоты религиозные

Часы
про часы - Рабинович, у вас есть *часы*? - Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно, маятник, гири... Категория: Анекдоты религиозные 1 2 3 4 5

раввин

про раввина

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Категория: Анекдоты религиозные

1-15 16-30 31-45 46-60 61-75 76-90 91-105 106-116

Поиск

Форма входа

Категории раздела

Статистика

Наши спонсоры

Газета

про газету

Соседи

про соседей

Цыгане

про Цыганей

Мудрость

про мудрость

Встреча вождей

про вождей

Смерть

про смерть

Грех

про грех

Деньги

про деньги

счастье

про счастье

Еврей

про Евреев

Проститутка

про Проститутку

Сахар

про сахар

Космос

про Космос

Часы

про часы

раввин

про раввина

Анекдоты